Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые

- Бараны новые, - ответил пастух.

- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.

- Это почему же? - удивляется собеседник.

- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный

свет я видела, а вот вас не заметила.

- Доктор, чувствую, что после вашей операции я заметно потерял в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:

- Дорогой, ты колбасу купил?

- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Две девушки разговаривают в баре:

- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.

- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!

- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Она:

- Дети - это праздник жизни.

Он:

- Ага, вечный Хелоуин!

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...