Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.

- Что случилось, дорогая?

- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Вовочка приходит из детского садика:

- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?

- А что случилось?

- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в мас

- Банку сардин.

- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь

стоите?

- Бывает, что стою.

- А ночью разве здесь не опасно?

- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Ползут три пьяных мужика по рельсам.

Один говорит :

- Что то ступени высокие...

Второй :

- И перила широкие...

Третий:

- Да хрен с ними! Вон лифт едет!

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которо

все любили. Снисходительно говорит:

- Если меня отмыть, я таким же буду!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я

через нарисованную дверь выскочил!

Мэри:

- Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал

предложение и мне?

Лу:

- Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

спрашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....