Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки!

- О, только не сейчас! Он бреется.

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на

верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и

думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день

дома, а мусор выкинуть некогда!

На уроке:

- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?

- Не я, Мариванна, честное слово!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Реклама 1917 года:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12!

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!