Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да...

- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! 

Входит Дмитрий:

- Пацаны, всем привет!

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

— Женился?

— Да.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

- Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей?

- Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки...

- А за 50 рублей?

- Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина.

- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

— Не подскажешь мне, пожалуйста, где у тебя эрогенные точки?

— На теле.

— (прекращает гладить чайник) Уже попроще, спасибо

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):

М: Доктор, у меня страшная мигрень...

Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

Хочу ручную маленькую Ларису Гузееву. Вот случилась у тебя очередная жопа, ты ее из кармана достала, а она тебе ценный жизненный совет.

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!