Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сказать "люблю" — бывает сложно.

Сказать "прости" — еще сложней.

Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно...

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Застолье. Глава семейства - Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку.

- Зачем?

- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?

- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач:

— Вам в кукольный театр

Жена из НИЧЕГО, мой друг,

Покушать соберет моментом

Или скандал закатит вдруг

Из тех же самых компонентов.

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..

- В какой-то степени 2 это тоже 8...

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.

26 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.