Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником...

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

— А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

– Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.

– Ты хотела сказать "искренней любви и немного разврата"?

– Нет.

Мужик намыливает джинсы:

- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

- А ведь только пукнуть хотел...

Медсестра заводит карточку пациентки.

— Замужем?

— Да. Во второй раз.

— Дети есть?

— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:

– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...