Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.

“К счастью” – подумала девушка.

“К завтраку” – подумал вампир.

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...

- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?

- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..

- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?

- Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...

- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка скромно опускает глаза и признается:

- Руки... еще нет.

Встречаются две одесситки.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- А что, ты знаешь другой способ?

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!

- Hу и?..

- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Встречаются два психотерапевта:

- Говорят, ты женился? На ком?

- Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!