Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Стой, кто идет!

- Свой, с бутылкой.

- Свой, проходи! Бутылка, стоять!

Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто.

- А жена что говорит?

- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

- Маша, съешь кусочек тортика!

- Не хочу!

- Ну съешь, вкусный...

- Я не ем после шести!

- Ешь, дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:

- Маша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Даша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Света, у тебя моего Ивана нет?

- Нет, а что?

- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:

- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -

но мне кажется, что в гостиной орудует вор.

- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я

думаю, клетчатый.

Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

Вовочка:

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.