Смешной сумасшедший блеф и реаль.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.

- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.

- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Сисадмин с дочкой в магазине:

- Папа! Купи мне булочку с маком!

- Может тебе еще пирожок с линуксом?..

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же в

прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!

- Федя! Ты что, увольняешься?!

В магазине:

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!

- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!

- А я побежала её убивать!

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:

- Да на кой они мне?

- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена, (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Разговаривают два психиатра в курилке:

- У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом.

- Что же здесь ужасного?

- А то, что себя он считает собакой.