юмор на здоровье

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!

Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги... Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Блин... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо... Пойду пассажиров успокою...

- Партизаны, в деревне немцы! - И в городе тоже немцы! - А что делать-то будем? - Валить надо из этой Германии…

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она, естественно, возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит?

Больница, медсестра – врачу (шепотом): - Доктор, у меня больной, тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так утку просит.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?

- Как три программиста могут наладить бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - А третий пишет операционный системы, под которыми это все работает.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Интересно, а является ли грехом в Великий пост употреблять Ролтон с куриным или говяжьим вкусом?

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.