юмор на здоровье

Автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробрались на штрафстоянку ГАИ и выпустили все автомобили на свободу!

Девушка - парню: - А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в нее пошел.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св. Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Однажды одессит Лев Моисеевич прослышал, что в Риме на рынке цену товара сторговать можно раза в два. И решил он это дело проверить. Уже в Италии, покупая товар на рынке, он спрашивает цену а продавца: - Сколько стоит? - 1000 лир. - За 500 возьму! - 800! - 300! - Откуда такой наглый?! - Из Одессы. - О! Ну, в честь дружбы наших народов, - забирай бесплатно! - Эээ... Давай тогда две...

Карлсон - это ошибка Виндоус. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

- А знаете, почему блондинки меняют памперсы своим детям раз в три недели? - Потому что на них написано от 9 до 12 килограмм!

Представляете, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел. Труп кассира сползает на пол. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.