юмор на здоровье

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: - Дайте, пожалуйста, кусочек торта. Мужик удивляется: - ты же всегда хлеба просил?! Бомж смущенно: - А у меня сегодня день рождения...

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе: Луна или Майами? Вторая ей отвечает: - Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть? - Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

У всех любовь...А У МЕНЯ ОДЕЯЛКО!

- Алло, такси? Можно машину? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.

Общаются два генерала - русский и американец. Американец: - Калорийность суточного пайка американского морского пехотинца 4500 килокалорий. Русский: - Врешь! - Клянусь! - Врешь, говорю! Не может солдат за сутки съесть три мешка брюквы!!!

Маленький Вовочка просыпается посреди ночи, чувствуя себя одиноким и напуганным. Он бежит в спальню к маме за утешением и обнаруживает ее голой, стоящей перед зеркалом. Она трёт свою грудь и томным голосом повторяет: - Хочу мужика! Хочу мужика! Качая головой от недоумения, Вовочка бежит назад к себе в детскую. Так повторяется и на следующий день. На 3-ий день Вовочка снова просыпает посреди ночи, идет в мамину спальню, но на это раз мама в кровати, а с ней – какой-то мужик. Вовочка бегом к себе в спальню, сбрасывает с себя пижаму, растирает голую грудь и томным голосом, как мама на днях, приговаривает: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!