юмор на здоровье

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"

В инете наткнулся взглядом на фразу «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Hy, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит:
- Папа, ну дай мне самому поиграть!!!

- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй…
- А она согласна?

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.