юмор на здоровье

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я принимаю экзамен на вождение, а не сдаю его.

- Доктор, у меня серьёзные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?

В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

2017 год - год победы Москвы над глобальным потеплением.

- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер.

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит…
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. НР не вылезая из машины шёпотом:
- У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить.
- Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так?
- Пепельница у неё уже полная…