юмор на здоровье

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.

— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

— А зачем? Я и так целый день на огороде!

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

— Мабуть нечиста!

— Авжеж!

— А давай ломакою!

— Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.

Мужики:

— Ти что, наводнение ж?!

— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.

Один япошка говорит другому:

— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?

Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

— Кум, я правильно сделал?

— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.

Кума интересуется:

— Ну чого, забылы?

— Та ни, ще не забылы, — отвечают мужики — але п*зды вже далы!

— Кум, я только что из Испании.

— Ну и что ты там видел.

— Корриду.

— А що це таке?

— Там бык одного мужика на рога поднял — насмерть.

— За что же он его так?

— А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

— Та ни, у мене и сало не тупое…

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!