юмор на здоровье

Мыколо! А як твою корову зовут?

— Гав-гав?

— Тю, а чого?

— В честь собаки Му-Му.

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:

— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!

— Та не, куме, спорим, шо не сможете!

Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!

— Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!

— Ну, програв, куме, програв…

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…

— Ну шо, может давайте за Шарика?

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!

— Да избави Бог!

— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и

говорит со слезами на глазах:

— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…

— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!

Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?

— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.