юмор на здоровье

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-бах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:

— Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!

— А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?

— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?

— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:

— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.

— Давай. А на какую?

— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.

Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.

— Ну, что, на какую лошадь поставим?

— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?

— Я? Семь! А ты?

— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.

Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:

— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.

— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!

— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут.

А тогда кум Петро и говорит:

— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

Как-то утром кум приходит к куме:

— Доброе утро. Что, кума, делаете?

— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!

— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.

Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.

— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.

— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

— Из конины, кум.

— А почему такой твердый?

— Та жена забыла подкову оторвать…

Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:

— Эх, кум,— вздохнул Иван,— а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.

— Врешь, кум! Не было такого,— махнул рукой кум Игнат.

— А вот поспорим, кум, что не вру.

Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:

— Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.