юмор на здоровье

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл&дь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? А наркоман отвечает:- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла

Внучек спрашивает у бабушки:"Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать." "Бабушка,а почему у тебя такие большие зубы?" "Чтобы лучше жевать." "Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?" "Да слоны мы,внучик, слоны!"

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: - Кто это сделал, брат - муравей? - Это медведь, но я ему отомстил! - Как? - Я ему в берлоге насрал!

Волк - это ушедшая в партизаны собака

Волк перед выборами баранам:

- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:

- Спасибо, серый, обязательно приду!

Волк, про себя:

- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!