юмор на здоровье

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и ответила:

— Что?

- Милый, секс только после свадьбы!

- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

- В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...

Изумленный возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось?!

- Ничего... Очки протер!

Притча.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты дурак!

А ему в ответ:

— Ты дурак!

Мальчик спрашивает у отца:

- Что происходит?

Отец улыбнулся и говорит:

- Слушай меня внимательно.

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

— 1-ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое — утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

— А соски солью посыпать?

Бос:

— Зачем?

Секретарша:

— А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.