юмор на здоровье

Девушка парню:

— Может, ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

В ресторане:

- Официант, что это?

- Это заказанный вами жареный цыплёнок!

- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

– Андрей, что такое семейная жизнь?

– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!

- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть

самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть

одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,

а три - нет!..

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж

совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит

его состояние.

Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,

за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях

о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений

сказал с кафедры,

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,

то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если

кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,

как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,

пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый

священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят

ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику

относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,

священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе

три раза.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал

громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились

и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену

и спросил,

- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?

Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,

- Я бы Вам не советовал.

- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!

- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым

листком!

- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.

Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через

несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало

и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,

- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда

вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге

Господа!

- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам

налить?

- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.

- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то

приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает

целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?