юмор на здоровье

Прихожу домой, а отец мне:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом

занимались...

Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Почему ты плачешь, малыш?

- Мама сказала папе, что он козел. Папа ответил маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я!?

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо с награждением из кожвендиспансера!

Дамочка у ceкcопатолога:

— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

— Ну, выйдите замуж.

— Я замужем.

— Ну тогда заведите любовника.

— Уже шесть.

— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг — бл@дь да бл@дь...

Десантник рассказывает:

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.

— Так не бывает!

— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:

- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Жена:

— Дорогой, где ты был всю ночь?

— На рыбалке с друзьями.

— Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

— Надеюсь, нет!..

Судья:

- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?

- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

Подруга говорит другой:

- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...