юмор на здоровье

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди в ж@пу

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

- Петрович, ты чего?!

- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

- Да это совпадения , Петрович, не более!

- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.

Все при деле.

С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили

дятлы....

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки

pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет

ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже

пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось...