юмор на здоровье

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.

Маленький племянник говорит своей тёте:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.

Рыболов pассказывает: 

- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! 

- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! 

- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! 

- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принес.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них

родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был

недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания

ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной

и все это терпела.

Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:

- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого

твоего дядю давно выгнал.

Тут жена чуть не падает:

- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет

сходить, а хотелось.

Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.

А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.

Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!

Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.

Короче, к утру миллионером стал.

Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою

историю с монеткой и потом говорит:

- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего

выигрыша отдам.

Через неделю к мужику приходят:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку

одолжил.

Мужик:

- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который

за собой дверь в сортире не закрыл.

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:

- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,

чем ввязаться в драку !!

- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только

до пятидесяти...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.

В комнату врывается запыханная деваха:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,

что чуть ноги не пообломала...!

Те обводят ее мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!