юмор на здоровье

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.

- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

- Как узнать что ты страшненькая?

- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, тыстрашненькая.

Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.

Бабушка - кадр: стало ей плохо (живёт одна), хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.

- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.

- Разумеется, как маленький сюрприз?

- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?

- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!