юмор на здоровье

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер.

Муж настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже пятый раз в баню идет!

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают

к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он

носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,

улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные

ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом

можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.

А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить

бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы

пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

=====

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

=====

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания

и воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,

то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),

кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает

хвост колечком (пауза)...

Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно

вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что

правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!