юмор на здоровье

Скоро 14 февраля, в Германии — день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:

- Давай помиримся.

- Нет.

- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

- Хорошо, на это я согласна!

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!

Сначала долго не заходит...

А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 

- Быстро в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. 

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

- С рулем от камаза? 

- Да! 

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 

- По кукурузному полю побежал. 

Ничего не понимая, отвечают мужики. 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 

- Ты что, мужик, дурак? 

Тот хватает автомат и орет: 

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 

Делать нечего - "сели" мужики по местам. 

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом...

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

— Ну, хорошо, это я в прошлом.

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Я вот одной девушке фотку лайкнул.

А она её удалила.

А потом, снова загрузила.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Пописай на меня

- Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.

Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:

- Тоже шоумен?

- Шаурмен, дорогой.