юмор на здоровье

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...

Объявление в газете:

"Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Не дорого.

Пасечник, дядя Федя."

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.

- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

Магазин по пpодаже компьютеpов и комплектующих к ним.

Пpодавец даме:

- Hу, вот я вам подобpал жесткий диск получше...

- Получше - это пожестче?

Муж жене:

- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...

- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.