юмор на здоровье

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.

Первый:

- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...

Второй:

-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .

Третий:

- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

- Как дела?

- В целом хорошо но есть нюансы

- Что, плохо считает?

- Нет с этим хорошо

- Груб с покупателями?

- Нет.

- Так что же?

- Когда сдает сдачу, плачет.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче. . .

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

- А что?

- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.

- От гриппа? ?

- Да нет, машина сбила.

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

- А она?

- А она Лена.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

- вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?

- я няшка.