юмор на здоровье

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. 

Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

— Ты меня любишь?

— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?

— Ну да, сойдёт.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

— Ты почему смеешься?

— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Разговор подруг:

- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!

- Да ты что? Как это тебе удалось?

- Да забыла торт в духовке.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

- Почему полёт осы такой непредсказуемый?

- А как летать иначе - с шилом-то в жопе?

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

— Скажите, почему у той коровы нет рогов?

— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! 

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... 

— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Очень тяжело работать в офисе.

Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.

Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.