юмор на здоровье

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

-Зачем тебе нож?

-Вам.

-Что?

-К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

— Пойдем ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

— Путина знаешь?

— Да.

— Пошли!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- А сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- А сколько шпаг?

- Четыре!

- А что мы только что сделали?

- Ограбили краеведческий музей!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, покраснев, бормочет:

— А вы-то откуда знаете?

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

л: Да, есть. Вот она.

м: Можете ее выбросить

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!

- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.