юмор на здоровье

— Папа, а кто такой дегенерат?

— Это, дочка, не очень умный человек.

— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?

— Да, блин! Я ноги дольше брила!

- Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?

- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

Гуляет теплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. 

Девушки, стоя на берегу: — Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: — Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:

— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.

Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:

— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

Два друга разговаривают:

- Нравится мне в ней одна черта...

- Какая?

- Которая разделяет ее попу на две половинки.

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?

- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.