юмор на здоровье

- Дорогая, что там за шум?

- Это я об табуретку споткнулась.

- Ножки целы?

- Немного болят.

- Я спрашиваю: ножки у табуретки целы?

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

— А на мое — Уран.

— Ты что, родился под его знаком?

— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало??? 

- А ты что отстал?!

Он:

- Давай займемся сексом в позиции 68?

Она:

- Это как?

Он:

- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?

- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.