юмор на здоровье

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых

гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.

Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.

Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти

снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти

метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные

водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:

"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного

снаряжения?"

На что парень с трудом вывел:

"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения

таможенного контроля. Таможенник:

- Так. Откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Говорите, девушки - слабый пол?

А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат?!

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии №8.

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".

Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

- Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....

Взрывом хохота его выбросило из автобуса…