юмор на здоровье

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну, это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой!

Мне психолог сказал: 

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает:"вот убьет, тогда и пишите".

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?

— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили…

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу…

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

- Нет, это грузчик Потапов переобувается.