юмор на здоровье

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:

- Вам нравится, как поет моя жена?

- Простите, что? Я не слышу вас.

- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?

- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???

— Нет, милейший — Вы х@еплет!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

– За что?

– За женщин, коньяк и хату.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черт вы так резко тормозите!?

— Простите, но я заехал в свой гараж...

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести…

— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

— Так и знал, что пригодится!.