юмор на здоровье

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.

— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это

как-то по-детски, возьму черный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:

— Папа, я почему все белые, а я один черный?

— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

Мама спрашивает Вовочку:

— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?

— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

— Что вы здесь делаете?

Парень:

— Девушку тр@хаю

— Хм, я следующий.

— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

На заметку мужикам.

Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.

Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.

Батюшка ни в какую. Через полчаса

Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена

Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО

ОТПОЮ!

Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

- Какая самая лживая фраза?

- С меня шоколадка.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?

- Пошел на хер!

- Тогда подарите мне свою фотографию, а?

- Зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!

- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

— Разве они плохо прожарены?

— Я не знаю, но они у меня салат жрут.