юмор на здоровье

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем

утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов

на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью

бежать за уходящим от остановки автобусом?

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что женат?

- А кто сказал, что моя?

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты

постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая

половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.

— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты: — Я

Хорошая новость: у меня есть работа.

Плохая новость: на нее надо ходить.

— Любиимыыый, я пришлаааа!

— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Девушка, а сколько вам лет?

- Восемнадцать лет и несколько месяцев.

- А конкретно - сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть...

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.