юмор на здоровье

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

- Зато джинсы целые.

Забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

— Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешенно):

— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

— А хочешь коньяк?

— Конечно.

— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему, тоже шепотом, отвечает:

— Только тихо, это его коньяк...

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше

— это вымя!

— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она спокойно продолжала вести уроки географии.

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...