юмор на здоровье

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.

— А что он тебе говорил?

— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

Батя — это когда "да не надо плинтуса доделывать, мужики! сам сделаю, я мастер на все руки!" и следующие 5 лет плинтусы валяются за шкафом.

Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Дама говорит своей знакомой:

— Мне и сестре вместе 60 лет. 

— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. 

"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". 

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: 

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.

- А дальше знаешь?

- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

— Давай поженимся?

— Зачем?

— Все охренеют.

— Давай.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Под новогодний бой курантов

Олег с улыбкой на лице

всегда загадывает чтобы

ничьи желанья не сбылись.