юмор на здоровье

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.

- Я приёмный?

- Нет. Ты дочь.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинальные или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь!

На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Hет

— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Мужик рассказывает друзьям:

- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.

Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника

бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то

не моя...

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Жена мужу:

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

В автобусе. Кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!

Один мужчина отвечает:

— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...

Дед Мороз поперхнулся чаем.