юмор на здоровье

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?

Звонок в 3 часа ночи:

— Здравствуйте, а Катюшу можно?

— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:

— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...

Школьница, закуривая сигаретку:

— 15 лет строгого режима, дядя!!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу... Ты заслужил.

Мыть посуду - опасная штука. Стоишь, моешь, а в голове внутренние диалоги, вдруг представляешь, что бывший не козел, может, ему, вообще, написать. Опасно, опасно.