юмор на здоровье

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия, ведь какая разница, какие у вас кеды, если вы где-то в Сибири в глухом лесу, непонятно куда идти, боже, это что волки?!!?

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет, не может!

- ШАНТАЖИСТКА! )))

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Все лежат а Игорь

почему то сел

и работник морга

сразу поседел.

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

- Тебя за что с метеостанции выгнали?

- Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.

- И за это выгнали?

- Так ведь ночь полярная

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

- Зачем это?

- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.