юмор на здоровье

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

В продмаге.

— У вас есть сыр "рокфор"?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют

ведьмой.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!