юмор на здоровье

Дизайнер Павел Сидоренко из Эстонии придумал и воплотил в жизнь отличный проект, по созданию оригинальных авторских часов из виниловых пластинок. Такая идея стала необычайно успешной и принесла славу парню, благодаря победам в конкурсах молодых дизайнеров в Италии и Эстонии в 2006 и 2010 годах соответственно.

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день — локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она

раздраженно сказала:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:

— Стой! Кто таков?

— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!

— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

- По мне видно, что я вчера пил?

- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

- Где твой кот?

- Жена к ветеринару повезла.

- Заболел?

- Да-а! Кастрит!

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

- Дай мне посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!

Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!