юмор на здоровье

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давайте четыре!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

- Сколько стоит это вино?

- Триста с копейками.

- А точнее?

- Восемьсот.

- Как дела?

- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?

- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»