юмор на здоровье

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:

- Нет, спасибо!

- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.

Дальше ехали молча.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — с*кой!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.

- У нас же еще не было секса.

- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так херово?

- У меня дочь родилась!

- Поздравляю, и как оно?

- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

На форуме.

ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.

ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр@хаться!!!

ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".