юмор на здоровье

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Недавно поругался с одним человеком. Поругались мы культурно без использования всей силы русского языка.

Почему? Потому что мы оба знаем что матом свою крутизну можно показать только в шахматах.

Шепот в кино:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Разговор подруг:

— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?

— В общем-то нет!

— Это почему еще?

— Да он ничем не лучше моего!

— В принципе и то правда...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та

может убираться.

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.

— Об этом вам тоже сказал мой муж?

— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год

сбыть не получается.

Жена - мужу:

- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня

ноги растут от ушей!

- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на

грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%

русских.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?

- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.