Хохоньки,да хаханьки

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Грузинская свадьба, тамада в микрофон: Кто набздэл? Тишина. Я ещё раз спрашиваю, кто набздэл? Встаёт мужик, мол, ну я набздэл. Тамада: Пашол вон! Утром после свадьбы толпа обсуждает: - Вах какой свадба, жених красавэц, нэвэста прэлест, стол шикарный, тамада маладэц, только не понятно за што Набздэла выгнал.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ножки.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!

Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо, я та-а-ак перелезу.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.