Хохоньки,да хаханьки

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из Простоквашино был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Проходит девушка мимо двух парней, один другому: смотри она мне улыбнулась,- да я тебя когда увидел, тоже долго ржал...

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику четырнадцать скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках!

Встретились три женщины в аду. Дьявол им говорит: «Кто мне соврет, тот исчезнет». Брюнетка говорит: «Я думаю, я самая умная», - исчезла. Рыжая говорит: «Я думаю, я самая красивая», – исчезла. Блондинка говорит: «Я думаю...» – исчезла.

- Тебе кто дом строит? - Таджики. - А мне швейцарцы. - А что таджиков не возьмешь? - Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

В зоопарке: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!