Хохоньки,да хаханьки

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!".

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Он никогда не включал поворотник, т. к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

1812 год. М.И. Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта: - Милейший, а что это за странная надпись LIVE справа вверху?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Вован!

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах...что это такое? - Дедуля,это аплодисменты!

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Одесса, рыбный ряд. - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...

Советы молодой жене (невесте): 1. Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений. 2. Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки. 3. Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать. 4. Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности... 5. Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно. 6. Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно. 7. Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. 8. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива. 9. Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез. 10. И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.